Toño Sanchís. (Irma, no le mires, Irma, podría convertirte en piedra)

Imaginad ésto: una fábrica de obleas para misa. Un trabajador pasa bajo las estanterías del almacenaje y se rompe una balda. Todo el producto, millones de obleas, le caen encima. Pues bien, a ese tipo le habrían caído menos hostias encima que a Toño Sanchís anoche.

La sombra de Belén Esteban es alargada (bueno y un poco ancha, también) y eso, unido a que Toño Sanchís lo ha hecho en la casa peor que Paquirrín tocando el clavicordio en la Filarmónica de Viena, ha hecho que Sanchís tenga más nominaciones que Titanic en los Oscar.

Pero antes de entrar en eso, veamos cómo fue la gala de anoche y... ah, ¿que no sabíais que hubo gala? La noticia será cuando no haya. Desde el domingo llevamos tres. A mí ya no se me ocurren más chistes. Ah, sí, sí se me ocurren. Gracias Terelu.

Nada más empezar ya estaba Jordi González pidiendo que le abrieran la puerta del plató. Por el amor de Dios, que alguien le de una llave a ese hombre. Empuja, joder Jordi, que tienes menos ganas que Terelu caminando hacia unas acelgas.

Mira, Jordi, el próximo jueves entra así:

Lo petas.

Vamos con los primeros días de Terelu.

Están de ella hasta las narices. Pero nadie se lo dice, claro, hay un peloteo que da hasta vergüenza ajena. Como a Terelu se le ocurra cortarse las uñas os juro que más de una las mete en un relicario y les pone velas y les reza.

Ojo Irma Soriano. Es como la sombra de Terelu. No se separa de ella ni cuando caga. Los zurullos de Irma se van juntos al mar con los de Terelu. Y mientras se los traga el váter, sus cagaillos le echan piropos a los zurullos de Terelu.

Lo he dicho de coña, pero es verdad: vimos un vídeo de Terelu cagando (no, a ella no la vimos, si eso hubiera ocurrido me habría arrojado al río más cercano) e Irma Soriano esperando fuera, oyendo los plofs y los bruuuuerp de su amada y comentando la jugada al final.

? Conectamos con Irma, ¿cómo ha ido la evacuación?

? Los mojones salían de Terelu corriendo y gritando horrorizados por lo que vieron allí dentro, vamos a hablar con uno si eso...

? Gracias Irma.

Una cosa, chicas y chicos, si veis que hablo mucho de cacota me lo decís, ¿eh? Nada más lejos de mi voluntad que la de ser escatológico.

Mandaron a Terelu al confe. El Súper le preguntó por sus clases de cocina y ella dijo que los chicos llevan la prueba bien aunque "a veces se agobian un poco", como si les estuviera enseñando física de partículas en lugar de a hacer pollo con limón.

Es una genio de la cocina. Si a Terelu la visitaran los de las estrellas michelín a Terelu sólo le darían un michelín, pero sin estrella. Y ojo, que no me meto con ella por sus lorzas (aunque siendo yo un fanegas estoy legitimado) si no porque he visto máquinas trituradoras con menos capacidad para hacer desaparecer cosas que ella.

Tengo imágenes exclusivas de Terelu merendando:

No tiene medida. Una vez tuvo un disgusto... le dijeron que podía comerse un perrito caliente, vio un caniche al lado de un radiador y...

Terelu debía decidir qué equipo opta al privilegio en las nominaciones. La mujer que ha hecho que suban las acciones en bolsa de las empresas churreras hizo como que le costaba mucho elegir. Se quedó con el equipo blanco porque "hoy hacer la carne ha sido un infierno". Sí, hacer carne en una cocina es un infierno. Esta mujer no ha estado en un Primark el primer día de rebajas.

Mandaron al equipo blanco a la sala de pruebas: Emma, Daniela, Ivonne, Alejandro, Caparrós, Aless e Irma. Qué casualidad. Los más amigos de Terelu.

OJO: TENÍAN QUE HACER PORRAS CON CHOCOLATE Y EL PREMIO ERA UNA PORRA DE ORO.

No hay nada como que tu propia cadena se burle de ti. Churros, 35 céntimos de euro. Chocolate, 1, 5 euros. Que te comas una porra en un reality y te recuerden por eso el resto de tu vida, no tiene precio. Para todo lo demás, otra porra más.

Terelu tenía que hacer una una cata a ciegas de las porras. Y cata no sé, pero ciega sí que se puso.

"A ver cómo se queda Terelu al ver tanta porra junta y al saber que tiene que comérselas", dijo Jordi, pero joder, que iba hacer una cata, a un glory hole. NOTA: si no sabéis lo que es no lo busquéis en Google en medio de la oficina. De nada.

Por el amor de dios. QUE ALGUIEN LE DIGA A TERELU QUE EN UNA CATA NO TIENE QUE COMÉRSELO TODO: SOLO PROBARLO

Joder, es que encima después de probar todas las porras se puso a repetir. Se metió kilo y medio de porras entre pecho y espalda. Y para beber echaba de menos unos callos con garbanzos.

"Yo creo que ya hemos probado suficiente", le tuvo que decir el Súper, que ya tenía el dedo puesto en un botón que echa gas lacrimógeno en la sala para desalojar a Terelu. No hizo falta al final.

Irma ganó la porra de oro. Parece el título de una película porno de los ochenta. El caso es que le dio el "privilegio" de poder presenciar las nominaciones del resto de sus compañeros, algo que no tardaría en darle dolor de cabeza.

Para acabar con Terelu (que se va el domingo, menos mal) al final de la gala intentó buscar protagonismo: "Ay, Jordi, que no me echas cuentas y no me dices nada", dijo, pero Jordi pasó de ella como de comer mierda con palillos japoneses.

Más cosas. Vimos la primera mini-bronca. A Caparrós le pareció que no le hacen ni puñetero caso. Como no se hacía lo que él decía dijo que se iba de su equipo. Sólo le faltó irse a un rincón a aguantar la respiración o tirarse en el suelo con las patas hacia arriba a enrabietarse.

En cualquier caso lo que más molaba del vídeo era Alejandro Abad con gorro y gafas haciendo un mannequin challenge en medio de los dos que discutían. Creo que pensó que podían llover hostias y se quedó quieto para que no le tocara ninguna.

Caparrós, te amo. En un momento dado, entre risas, le dijo Ivonne Reyes: "Te voy a confesar... no sabes la cantidad de veces que mi hermano y yo hemos cogido la MAN en la que salías y nos hemos zurrado la sardina". JA JA JA Ivonne descojonada. OJO: Si alguna o alguno me habéis tenido por mito sexual y os habéis acariciado el gato o la bananita, no dudéis en decírmelo. Podría hacer un Interviú.

Y ya puestos, hablemos de sexo.

Aless le ha echado el ojo al concejal del PP. Aless le llama "mi cachorrito". Ojo, que podríamos estar ante los nuevos Han y Aritz. En otro orden de cosas, me flipa que Sergio siempre esté mirando al infinito. Es como si su alma abandonara su cuerpo para hacer viajes astrales.

El caso es que al concejal las que le molan son Aly y Elettra. Pero a Alyson le mola Marco. Como sigan así van a acabar jugando al muelle en medio del salón.

A Alessandra/Daniela le mola Elettra también. "Estoy como flirteando pero de gracioso", dijo Alessandra/Daniela, pero no se lo cree ni ella. A la que pueda coge la rubia y le come la boca a la italiana y no para hasta que las separen con una espátula. Lo malo es que la italiana no está tan por la labor.

A destacar: Vídeo de Irma Soriano poniéndose crema hidratante dándose tortas en la cara como si fuera Bruce Lee y quisiera hacerse daño a sí misma. Qué forma de repartirse la crema. Su piel no se chupa la crema, se la traga a hostias.

¡Irma, tienes un poco de Nivea en la cara!

Irma Soriano habla mucho. Si Irma Soriano hubiera sido la Sirenita habría podido darle a la bruja del culo gordo su voz y aún le habría quedado para hablar con el príncipe.

Vamos con Toño. Este hombre nunca se fía de nadie. Es como dos veces Camilo José Cela: Re-cela. Ja ja ja ja

Vale, sí, me merezco que Irma Soriano me eche crema para castigarme por ese chiste.

Toño Sanchís no sé si encontrará trabajo como representante, pero como asistenta interna en casa de unos marqueses puede hacerse de oro. Qué manera de limpiar. Si hacen un remake de Alien va a aparecer Toño Sanchís limpiándole la baba al bicho y quejándose porque le pisan lo fregao.

El caso es que lo ha hecho fatal: en lugar de intentar caer bien, relacionarse, convencer, se ha dedicado a maquinar y maniobrar y ha conseguido que toda la casa le nomine, menos Alejandro y Tutto, a los que ha llevado al lado oscuro, convirtiéndoles en dos apestados. "Está más ocupado en hacer estrategias que en conocer y hacerse conocer", dijo de él Marco. Correcto.

Notas individuales:

Ivonne. Habla con su hijo con una zapatilla. Tres días en la casa y ya ha perdido la cabeza.

Elettra. Dice la muchacha que tiene la necesidad de ir a la Iglesia. Será a la disco Iglesia, porque en misa no la veo yo... Sus compis flipan porque tiene unos 100.000 euros encima en piercings de diamantes. Por otro lado es muy fina y ha hecho una porra con Aless a ver quién de los dos caga primero porque están estreñidos. Su familia será Lamborghini, pero su tracto intestinal es como el de un Seat Panda.

Marco. Vimos un vídeo del italiano que da buena fe de lo macizorro que está y de que en la casa se lo quiere pasar por la piedra hasta la encina del patio.

Tutto. Tutto no le habla a Naddie. Es que el canario está obsesionado con que se crean su papel. Y claro, se hace un poco el interesante. Lo que pasa es que más que un compositor parece Rain Man.

Daniela/Alessandra. Esta mujer es más espiritual que un poltergeist. Dice que se mete por la vagina un huevo de obsidiana para que le trabaje por dentro y que el huevo sale solo cuando ha acabado. Es como un robot de limpieza de esos que van solos por el suelo. Con lo de Daniela / Alessandra tiene un ralle que no puede con él. Si alguna vez se os presenta en casa esta mujer con una escopeta y una katana y apreciáis vuestra vida, llamadla mejor Alessandra.

NOMINADOS: Toño (nominadísimo), Tutto y Elettra.

Eso sí, Irma debía decirles a los demás y según lo que recordara quiénes eran los nominados. A Elettra le dijo que no estaba nominada. Alegría. Con Toño y Tutto acertó, pero claro, nadie sabe en la casa quién es el tercer nominado.

Y hasta aquí el resumen, queridas amigas. ¿OS HA GUSTADO? ¡¡COMPARTIDLO!! ¡¡AYUDAD AL TITO GUS!!

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