Globedia.com

×
×

Error de autenticación

Ha habido un problema a la hora de conectarse a la red social. Por favor intentalo de nuevo

Si el problema persiste, nos lo puedes decir AQUÍ

×
cross

Suscribete para recibir las noticias más relevantes

×
Recibir alertas

¿Quieres recibir una notificación por email cada vez que Blog 20 minutos - Gran-hermano escriba una noticia?

La gala del buen rollo en Gran Hermano: ‘Eres un cabrón y me voy del plató’

22/04/2013 22:20 0 Comentarios Lectura: ( palabras)

Hola salaos.

Parece que fue ayer la gala de Gran Hermano y… ¿Eh? Ah, que fue ayer. Bueno, pues mejor me lo ponéis.

El caso es que fue una gala muy divertida. Aunque claro, todo depende del concepto de divertida que vosotros tengáis. Por ejemplo, si os parece divertido trabajar en una funeraria cambiándole la ropa interior a los fiambres, pues sí, fue divertida.

Lo más destacable fue que Milá, haciendo un uso indiscriminado de la demagogia y la búsqueda ansiosa de la polémica consiguió hacer que Igor me cayera hasta bien, lo que viene a ser como hacer que Fidel Castro acabara de cañas con George Bush.

Pero empecemos por el principio, porque si empezamos por el final primero saltaremos del avión y luego nos pondremos el paracaídas y claro, nos daremos una hostia que van a llover dientes hasta en Pekín.

La cosa comenzó con la madre de Igor abroncando a Milá por haberse posicionado, decía la mujer, en contra de su amado retoño. ‘Lo que tú dices influye mucho y da la sensación de que lo pones en la palestra‘, dijo la mujer, que no ha parido al chaval para que luego se lo maltraten malamente.

Milá dijo que no tiene nada en contra de Igor, pero es que es muy apasionada y se deja llevar por las emociones y que claro que cuando la gente en el plató se pone farruca con algún concursante ella se viene arriba y…

El día menos pensado Milá se cruza con una marabunta que porte antorchas y horcas y sin pensárselo dos veces ni preguntar se une al linchamiento con pasión ovina.

Hablando de la presentadora (que ya nunca me nombra en su programa y eso que yo nunca le hago la pelota. Milá, Milá, porqué me has abandonado) anoche iba vestida del diseñador don Síndrome de Diógenes. Chaqueta de cuero macarrera (pero molona), vestido con tono de color gastado del payaso que no usaba micolor y libro-bolso de las manualidades del cole.

He de destacar el momento despedida de los nominados. Si coges la mitad de los besos y los abrazos que se da esta gente al despedirse y los llevas a una cárcel de máxima seguridad para repartirlos entre los internos, los presos se reinsertan en diez minutos. Te haces ocho centenares de Flanders en un periquete.

Por lo pronto, Saray, que llevaba el pelo como Amy Winehouse en un día de tormenta estática, e Iván, se salvaron de la expulsión los primeros. También se libró Adrián, que se ha cortado el pelo como si llevara un lomo de castor grapado al cráneo.

¡¡E IGOR A LA CALLE!!

WE ARE THE CHAMPION, OH IGOR TO THE PUTA STREEEEEEEEEEEEEEEEEEET, CHAAAAN, CHAAAAN, CHAAAAN, CHAAAAAN.

Sí, sí, me confirman que por esa versión de Queen me he ganado doscientos años más de purgatorio.

Al hombre de la nariz que la pones al revés y parece el casco de un rompehielos ruso le echaron por el 38, 6% de los votos.

La expulsión de Igor moló por sí misma, pero moló todavía más por poder ver a los gemelos la cara de me están metiendo una piña por el culo cuando vieron aparecer por la puerta, sana y salva, a su archienemiga Argi.

Pero Argi no pudo disfrutarlo, porque la marcha de su amado Igor la dejó llorando que no va a tener que hacer pis en una semana del líquido que perdió. Madre mía.

Os dejo una foto de Argi tras la expulsión de Igor:

image

Todo un drama.

También pudimos ver los arrumacos de Sonia y Kristian. El caso es que el muchacho no moja el churro, pero se pasa el día de magreo. Está como cuando tenía quince años, con un dolor de huevos que ni pisándoselos un paquidermo. ‘Me duele el pene’, le dijo a su chica.

Sí, amigos, la gangrena ha llegado a Gran Hermano. El pobre muchacho tiene el pene dado de sí de tanto hincharlo para nada.

Y es que Sonia sigue el consejo de su hermano, que le dijo que no hiciera nada en la casa. Por dios, que vergüenza para una familia bien como la suya.

Pero claro, eso tiene consecuencias directas en los testículos de Kristian, que están como los pantanos en abril, necesitando un desembalse urgente.

A mi todo esto me parece peligroso. De hecho, le he pedido a un amigo mío que trabaja en la NASA que me dejaran un rato un superordenador de simulación de posibilidades que tienen y he introducido los parámetros del pelocho y la pelocha.

Los de la Estación Espacial Internacional han estado seis horas sin aire, pero ha merecido la pena.

Esta es la recreación que ha hecho el ordenador de la primera noche que Pelocho y Sonia pasen fuera de la casa:

Otro drama.

Y vídeo de Desi. Hizo una huelga de silencio porque no le daban tinte para el pelo. Eso es una causa justa y lo demás son tonterías. Para qué pensar en el hambre cuando tienes raíces, joder.

Mi primera reacción cuando mostraron los pies de Desi fue la de ir a la cocina a por una cucharilla de postre con la que sacarme los ojos, pero dije, ‘paqué, si solo tengo dos’.

Y es que los pies de Desi son como el caparazón de las tortugas ninja. Con esas durezas se puede proteger un búnker. A Desi la llevan a la guerra con los pies por delante y destruye tanques.

Joder, que callos. Ahí se podían afilar hachas.

Y una vez perdido el apetito de aquí al 2026 llegó la entrevista a Igor.

Como os dije, la actitud de Milá, diciendo que la gente miente cuando no le dice lo que quiere oír, llevando las conversaciones por lo más morboso y ajeno al programa y su manía de decir ‘follar’, ‘paja’ y ‘correrse’ de forma forzada como para escandalizarnos, hicieron que Igor me empezara hasta a resultar simpático.

Lo primero fue el vídeo resumen de su relación con Miriam: básicamente como una mosca pegada a una tira pegajosa.

Igor se veía en la pantalla metiéndole mano a la bicho palo y primero tragaba saliva y luego se reía. A continuación negaba con la cabeza.

‘Te puedo asegurar que jamás ha habido un beso con Miriam’, dijo el rapaz, que añadió que ‘a Miriam no le he tocado ninguna parte sexual de su cuerpo’.

‘¿Y ella a ti?’ le preguntó Milá.

‘A Miriam no le he tocado ninguna parte sexual de su cuerpo’, repitió el cachondo de Igor, haciéndose el sueco, para decir después que si le han tocado algo ha sido un rocecito y un segundo.

‘Me interesa saber cuándo te corres porque si te corres en un segundo eres una mierda, récord Guinness del desastre’, dijo Milá, despreciando la eyaculación precoz como el modo más eficaz de ahorrar tiempo.

¿Acaso no eyaculan los conejos en pocos segundos y luego se desmayan? ¿Y son infelices los conejos? ¡Ni mucho menos, son seres felices y adorables! Pues eso. ¡Mujeres, poned un eyaculador precoz en vuestras vidas, tendréis más tiempo para otras cosas!

Ante las preguntas de Milá, Igor acabó diciendo: ‘No tengo la misma relación con mi perro que con mi amiga y a los dos los quiero’. Y Milá se hizo la escandaliza intentando sacar de quicio las cosas, diciendo que estaba comparando a un humano con un perro.

Entonces fue cuando Iván, que ya no sabe cómo conseguir protagonismo, salió a la palestra a meterse con Igor, a decirle que le había tratado mal, que había hablado de su infancia y que con cabrones como él los niños no estaban tranquilos en el colegio.

Milá le dijo a Iván que retirara eso o que se fuera del plató y en un primer momento Iván se acojonó y dijo ‘lo retiro’.

Pero como eso no le daba protagonismo ni podría provocar que le llamen de algún sitio para contar su triste historia, pues dijo gritando: ‘¡que no lo retiro, que eres un cabrón y me voy!‘. Y se fue. Tanta paz lleve como descanso deja.

Ainara, la ex de Igor, debería jugar al póker, porque tenía la cara que no movía ni un músculo. Esta mujer se pone a currar de estatua humana y se puede abrir una cuenta en Suiza con lo que saque.

A la mujer le ponían en la pantalla partida y parecía que estaba en pause. Que poca sangre amigos.

‘Vais a obligarnos a poner más imágenes de las que hemos sacado‘, dijo Milá cuando Miriam negó haberle hecho un cinco contra uno a Igor. ‘Ponedlas’, dijo Miriam envalentonada. Allí nadie puso nada.

‘Llevo cuarenta años follando como una loca’, dijo Milá. Un azucarillo para ella. La mayoría de la gente lleva cuarenta años como locos intentando follar.

Las nominaciones de esta semana fueron clásicas, con dos puntos y dos razones y salieron nominados: NACHO, ADRIÁN Y YÉSICA.

No sé por qué pero esto me huele a pacto para que no salgan más los más antiguos…

Y así quedó más o menos la cosa… ¿Quién saldrá? No, la pregunta sería, viendo a los tres sosos nominados, ¿a quién le importa?


Sobre esta noticia

Autor:
Blog 20 minutos - Gran-hermano (660 noticias)
Fuente:
blogs.20minutos.es
Visitas:
1569
Licencia:
Creative Commons License
¿Problemas con esta noticia?
×
Denunciar esta noticia por

Denunciar

Etiquetas

Comentarios

Aún no hay comentarios en esta noticia.