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Gran Hermano 17 a la desesperada: mete a exconcursantes odiosos para salvar el programa

19/09/2016 14:30 0 Comentarios Lectura: ( palabras)

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Con esa sonrisa Maite ha hecho llorar a manadas de hienas.

? Oh, mira, Paqui, se está quemando el salón con todos nuestros ahorros dentro.

? Manolo, ¿echamos gasolina para apagarlo? También tengo dinamita y un barril de pólvora.

? Dale con todo, Paqui.

?

Vaya... esa chica no me hace ni caso. Bueno, voy a probar a ir a su lado y descerrajarle un pedo de los que matan mofetas. Seguro que eso ayuda y me la ligo.

?

? ¿Cinco años por robo, señor juez? ¿Y qué pasa con las 215 personas que maté a sangre fría, incluida, por cierto, una tía abuela suya? ¿Por eso no me cae nada?

?

Estos son tres ejemplos perfectos de lo que en Telecinco entienden por control de daños. Sí, como las galas, el debate y el Límite 48 horas no es que estén para regalar audiencia, han decidido darle una vuelta al concurso e inventarse un 'Contra Club'.

Y no, no es un local en la carretera con luces de neón, es un sitio al que mandan a los expulsados para que convivan con exgrandes hermanos para que éstos les enseñen cómo deben concursar en Gran Hermano.

Y ojo, 'cagáos' la pata abajo: Maite Galdeano será la primera "consejera". Cojonudo. Es como si coges a Kim Jong-un y le pones a aconsejar a Donald Trump. Pues nada. A Hannibal Lecter le ponemos de tutor de Jack el Destripador y a Kim Kardashian que le aconseje dietas Rita Barberá.

En GH 17 han entrado un casting que la mayoría de sus familias se están mudando ahora mismo para que al salir de la casa no puedan encontrarles. Y para remediar eso van en Telecinco y meten a la tía que peor cae de España. Y ojo, que se ha rumoreado que podría entrar también Aída Nízar.

A lo mejor intentan fichar a Cruella de Vil y a Maléfica para animar aún más la cosa.

En fin, detalles de dentro de la casa:

Álvaro va camino de ser uno de esos exconcursantes odiosos que entrarán algún día para aconsejar. El tipo que tiene una barba con pinta de haberla frito en aceite de mollejas, no hace más que flipar. Parafraseando a esa película que no me acuerdo cual era porque tengo la misma memoria que Dori fumando crack, su ego extiende cheques que tu cuerpo no puede pagar. (Sí que me acuerdo, es de Top Gun, gracias por el chivatazo).

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Es el típico que tiene más complejos que Quasimodo en un casting de modelos y lo oculta yendo de chulo panceta. Habla de las tías como si se derritieran a sus pies y... bueno, sí, es posible que eso sí ocurra, pero derretirse en sentido literal, de que se licuan en cuanto las habla.

Tenemos imágenes exclusivas de Álvaro una noche en una discoteca, hablando con una chica:

Lo bueno es que es un amante de los animales. Bueno, menos de los galgos. Y del resto de especies del planeta. Álvaro piensa que los galgos mataron a Lady Di y por eso los odia. Es posible que también les culpe de la muerte de Chanquete.

Vamos con Miguel. Por fin ha revelado a alguien su secreto. Delante de Clara se quitó el peluquín. La imagen era como cuando alguien de mantenimiento de carreteras tiene que retirar de la calzada un gato atropellado por un camión.

Clara es la persona más adorable que hay en este mundo. Si encontráis a alguien que mire sin inmutarse cómo os arrancáis el cuero cabelludo y encima os consuela, casaron con él. O con ella, en este caso. Y ojo, que no tiene nada que ver con que haya prometido un desnudo integral. Ni que me gusten a mi las tetas ni nada de eso.

Y joe, es que la tía consuela con un empeño y un saber hacer que te amputas una pierna con una motosierra y ella te dice que ya, que no pasa nada, que todo va a ir bien y te desangras, pero con una sonrisa y súper tranquilo.

Pablo estuvo a punto de pillarles en el proceso de cambio de ewok craneal, porque el gofrero, que va de blandito pero me da que es más malo que beber lejía, entró porque necesitaba unos calcetines y por sus santos cantaritos del amor necesitaba unos calcetines sí o sí, aunque le pidieron que les dejara a solas un momento.

Y menos mal que Miguel se ha conseguido que otro jabalí se le acostara en la cabeza, porque el otro día el pelo le cambió de color y los de la casa empiezan a sospechar. Es como si le vieran así:


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blogs.20minutos.es
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