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El horror ya tiene cara: análisis friki de los concursantes de Gran Hermano VIP

07/01/2017 06:50 0 Comentarios Lectura: ( palabras)

El bueno de Macaulay, al conocer los nombres de GH VIP

Hola amiguitas y amiguitos.

Mañana, domingo, 8 de enero, empieza Gran Hermano VIP.

Es maravilloso este reality, es como un revival, un reciclaje, una fiesta de las segundas oportunidades. Si Gran Hermano es encarnizado porque todos quieren ganar Gran Hermano VIP es el desfase de la desesperación, con la gracia de que nadie quiere acabar de quedar mal.

Un "ups, ¿he puesto yo esa daga en tu espalda? Espera, que aún sobresale un poquito... ya. ¿Eso que vomitas es sangre? Qué desagradable... nominado". Y así.

¡Ya sabéis que aquí está Gus para comentarlo en directo y resumirlo! ¡Sí, en este mismo blog!

? Gus, el domingo vamos a hacer una cosa que cambiará el mundo y lo hará un lugar justo y maravilloso.

? Paso, que tengo que comentar GH VIP.

Así es mi vida.

Ya os comenté el perfil de cuatro de los concursantes de mucho postín (si hubiera unas rebajas de famosos los de GH VIP saldrían de las terceras rebajas y en tallas de esas que no le valen a nadie), como fueron Alonso Caparrós, Irma Soriano, Aless Gibaja, Toño Sanchís y Daniela Blume (os repito al final sus perfiles).

Ya sabéis que aún queda por confirmar una concursante, que se sabrá el domingo...

Vamos con los demás:

Sergio Ayala: Es concejal del PP en el Ayuntamiento de Medina del Campo. Los vecinos, que son los que eligen al alcalde y es el alcalde el que elige a los vecinos, lo hicieron concejal para que dejara de ir de puerta en puerta sin camiseta pidiendo el voto. Ha pasado más tiempo en Mujeres y Hombres y Viceversa que en el Ayuntamiento, pero eso es porque un político debe estar cerca de la gente. De gente con gran escote y/o gomina en la cabeza. Aquí al lado, su cartel de campaña electoral.

Emma Ozores: Sí, os lo juro. Cuando le dijeron que iba a participar se le puso cara de sorpresa. Bueno... siempre tiene un poco cara como de ir por el campo y haberse encontrado a la niña de The Ring haciendo de vientre en medio del camino. Eso sí, creo que nos vamos a descojonar con ella. Además, salió en Farmacia de Guardia. Sólo por eso merece ganar. Estaba el buref shgdfpfdh que sí, d dfehdfe bufreiergo, no hombre nooooo.

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Abad y Arrocet, gemelos.

Alejandro Abad: Es el productor musical que descubrió a David Civera. O sea, que es cooperador necesario de canciones como "que la detengan, que es una mentirosa, malvada y peligrosa, yo no la puedo controlar". Estatua en la Plaza Mayor para este hombre YA. A tomar por culo Felipe III, queremos a Alejando Abad a caballo. Además de dedicarse a asesinar la música, es el doble joven de Bigote Arrocet y por lo tanto, está llamado a ser pareja de Terelu.

Elettra Lamborghini: Es la nieta de Ferruccio Lamborghini, el señor que fundó Lamborghini y se dedicó a hacer coches para que luego los futbolistas los estamparan contra farolas.

? Uy, no sé que hacer, ¿me hago ingeniera y continúo con la empresa familiar o me pongo unas tetas que aparezcan en Google Maps de grandes y me dedico a los realitys?

La decisión ya se tomó. Y no, no diseña coches. Lleva la nalga y el muslamen tatuados de estampado de leopardo. Y ahí cabe mucho leopardo. Lo que hace la gente con tal de ahorrarse unas mallas. La hemos visto ya en MTV Super Shore, donde se llegó a liar a hostia limpia con otra compañera. Y cuando digo hostias, digo bofetones que harían que a su lado el repartidor del caraanchoa pareciera una abuela acariciando un gato. En el GIF la vemos repartiendo como si fuera un Rey Mago.

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Alyson Eckmann: Bueno, tenía que entrar alguien normal y guapo. Creo que a esta muchacha la han metido básicamente para que Elettra tenga a alguien a quien abofetear por ser más guapa y delgada que ella. Si yo fuera Alyson iría con casco. Esta mujer, que es estadounidense y ha acabado en España, como cualquier guiri que se precie, salió en Hable con ellas. Lo malo es que Elettra es poco de hablar. Alyson adora España y su cultura literaria, su arte y su historia, sobre todo la paella y los Sanfermines. Y dice "asparragos". La adoro.

Marco Ferri: Su transporte preferido son los barcos que cubren distancias cortas. Este es el típico muchacho que cada mañana se mira al espejo y nota una erección. No hay una sola foto de él en la que no ponga cara de guapo así como queriendo juntar los ojos. Es esa cara de guapo que parece que se acaba de tirar un pedo y está pensando que si los pedos no pesan entonces se ha cagado. Básicamente se dedica a salir en la tele, en realities. Tiene unas líneas inguinales que parecen decir "por aquí se va a París", siendo París su pene. No tiene dinero para comer y por eso se le marcan todos los músculos. A la gente opulenta como yo no nos pasa eso. Pobrecito.

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Una Dayanna, a punto de desayunar.

Ivonne Reyes: Es como el Guadiana: aparece y desaparece y luego la ves y luego no, pero está ahí. Ahí donde la veis salía en El Precio Justo y ahora han encontrado el precio justo para que participe en Gran Hermano VIP. En realidad se llama Ivonne Dayanna... um... ya conocimos a una Dayanna y no era nada buena.

Y los del anterior post:

Irma Soriano: Me he documentado ampliamente (vamos, que he mirado la wikipedia) y esta mujer es una chica Hermida. Es como ser una chica Almodóvar pero sin tener la nariz como un tucán con gigantismo o estar histérica día si, día también. Ha presentado muchas cosas, como Por la mañana, A mi manera, La ruleta de la fortuna, Lluvia de estrellas, a una amiga de Logroño con un conocido de Teruel... lo normal. Si le va mal entrará al confe y dirá: Yo soy Irma y quiero Irme.

Alonso Caparrós: Claro, han visto que a Lozano le fue guay el año pasado y han dicho todos los presentadores "tate, ésta es la mía". En la APPPRA, Asociación de Presentadores y Presentadoras con Poca Repercusión Actualmente había hostias para entrar a GH VIP. Eso era un quítate tú pa' ponerme yo. Mis fuentes (inventadas como el estilo al vestir de Messi) me dicen que Caparrós llegó a arañarle la cara a Andoni Ferreño para quedarse con el hueco. Va a tener mucho apoyo de los amantes de las al-caparras.

Aless Gibaja: Cada vez que este tío dice "hola bebés", Dios mata un gatito. Y un hada pierde sus alas. Y los angelitos del cielo lloran. Claro ejemplo de alguien sobrevalorado e hiperpostureado que va a perder el ¿glamour? y va a parecer tu amigo el friki al segundo día de estar en la casa. Es como un Flanders, pero intentando poner acento raro. En una psicofonía prefiero que me salga un demonio diciendo que quiere mi alma a este tío diciendo around the world. Se viste como si quisiera quemarte las retinas con el brillo de su ropa. Lo alterna con un chandalismo salvaje que haría las delicias de los yonkis de los 80.

imageDaniela Blume: Es una simpática muchacha que ya vimos en Supervivientes. Bueno y en el medio millón de vídeos en los que aparece haciendo twerking, que no es apretar tuercas, si no menear el culo como si hubieras ido a hacer pis al campo y te hubieras rozado el ano con una ortiga. En Supervivientes, como en la vida, "se nace solo y se muere solo", dijo. Joder, espero que no pretenda morirse en GH VIP. Que en GH agonizas y aprovechan para nominarte.

Toño Sanchís: El exrepresentante de Belén Esteban. Con ese currículum vas a cualquier parte. ? ¡Señor, no puede entrar, esta es una zona militar restringida! ? Soy el expresentante de la Esteban. ? Perdone, pase, pase... le acompaño en el sentimiento. Sanchís intentó entrar en GH VIP Nueva Zelanda, para alejarse lo más posible de Belén, pero no hubo manera. Las hostias que le van a caer cuando comenten GH VIP en Sálvame van a ser como para matar a Drácula sin estaca ni nada. Ya no lleva esa melenita de padre molón de serie de los 90, lo que es una lástima, porque ya no le van a poder tirar de los pelos.


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blogs.20minutos.es
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