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Las parejas de Gran Hermano 15 se rompen en la nominación y Milá sufre un 'atentado'

25/09/2014 22:20 0 Comentarios Lectura: ( palabras)

Hola a todos, salás y salaos.

Lo primero que he de decir es que en Telecinco no escarmientan. Es como si fueran la novia de Christian Grey y les molara que les zurraran la nalga hasta ponérsela como un chuletón de Ávila.

El domingo hay gala. Ooooootra vez. Y eso podría ser guay, pero no lo es. La experiencia demuestra que cuando han hecho dos galas semanales las dos acaban siendo un coñazo.

Porque claro, hacer una gala de cuatro horas con el contenido de tres días te obliga a rellenar las galas con paja. Y no es que yo esté en contra de la paja, que puede tener su momento y... en fin, que me lío, que lo único que vemos en esas galas son temas y vídeos más que manidos.

El único consuelo que nos queda es que la gala del domingo es gala de expulsión, por lo que sabremos quién es el primero en largarse de la casa en contra de su voluntad (por voluntad propia ya lo hizo Papirrín, que es un pionero).

Lo primero que dijo Milá es que en esta gala (la de anoche) no habría expulsión. Que ha sido por la fuerza de las redes sociales. Mañana mismo empiezo una campaña para que vayan por la casa en pelotas y montados en caballitos de madera.

Ojo, eh, que no ha tenido nada que ver la salida de Papirrín, ha sido por las redes sociales. Preocupado está Paolo Vasile con las redes sociales. Mientras leéis ésto, él está con los ojos enrojecidos mirando Twitter a ver qué quiere la gente.

Lo primero que vimos fue el abandono del Wey, ese señor con dientes como un muestrario de mármol para encimeras.

Dijo Papirrín que en la casa "hay diez mil olores por todos lados, ruidos..." y que él tiene "una sensibilidad extrema". ¿Papirrín qué es, Campanilla con un problema en las fosas nasales?

Shaima le dijo que sabía que lo hacía por "su matrimonio" y que fuera "a recuperarla". Me da a mí que el Wey no va a recuperar ni la maleta cuando se la pierdan en Barajas.

Peeero, no le entrevistaron. Al parecer no estaba preparado y lo posponen para cuando se encuentre bien. Probablemente está el tío metido en amoníaco desinfectándose de los gérmenes y miasmas a los que se ha tenido que someter en la casa. El tío está tan limpio que el día que le tengan que operar van a usarle a él para desinfectar el betadine.

¿Veis concursantes de diferentes naturalezas en la casa? Pues es un engaño. En realidad son todos puñeteras hermanitas de la caridad. Por eso pactaron esta semana que no nominarían, que se rebelaban y que nominara la gente. JA JA JA. Y una puta mierda.

Les Llamó el súper a capítulo y cuando salieron del confe la cabra no era la única que se había cagado encima. Si además de nominar el súper les pide que se hagan el harakiri lo único que preguntan es por qué lado de la barriga se tienen que empezar a tajar.

Súper, 1 ? Hippies de palo, 0.

La primera prueba de la noche era la de la inmunidad. En este caso estaba la casa llena de globos y tenían que ir pinchándolos hasta encontrar uno que tenía un papel que conferiría al ganador la inmunidad en las nominaciones.

Lo que pasa es que se pusieron a romper los globos con cuchillos (algunos como Hugo con uno en cada mano y como si fuera Jack el Destripador currando en un matadero de pollos) y como histéricos, así que al final pincharon el globo bueno, pero no vieron el papel así que se quedaron sin inmunidad.

Milá animó a Omar: "¡¡¡PINCHA, PINCHA, PINCHA!!!" Paula se quedó del color de los tranchetes, asustada por lo que podría pasarle, porque Omar lleva toda la semana con el ciruelo como el cerrojo de un penal. Joder, Milá, parecía la animadora de una orgía. Sólo le faltó dejar caer condones desde un avión.

Pero si yo fuera la Hawaiana, además de procurar no cagarme en los desfiles, estaría tranquila, porque mientras los demás usaron cuchillos, Omar usó un pendiente para romper los globos. Vamos, que no es muy de manejar armas blancas de gran calibre.

Milá estuvo a punto de morir. Alguien le quiere mal (que no me entere yo, que por mucho que me meta con ella, la adoro) y mientras estaba en mitad del escenario le subieron la mesa (que es muy moderna y sale del suelo) y la mujer estuvo a punto de darse una hostia que ríete tú de los paracaídas que no se abren.

"No hay nada que me dé más asco que los pelos, ni la caca ni nada, porque los pelos son como los pedos, que los tuyos no huelen, pero los de otro...", dijo Milá, que es una filósofa de lo escatológico. La amo.

A Milá podéis regalarle un mojón de coña, de esos de plástico, pero no le regaléis una barba postiza que os quema a lo bonzo mientras os suelta leches con un bate de béisbol.

Y COMENZARON LAS NOMINACIONES:

Se nomina a dos parejas, con dos puntos para una y uno para la otra.

Nominaron Vitín, Omar y Alfredo: Nominaron a Paco y Shaima con 2 puntos, porque no se han integrado al grupo como los demás y porque Paco se queja mucho. Y 1 punto a Alejandra y Yoli, porque tienen "detalles feos" y porque Alejandra "se enfada".

Ya sabéis que Omar y Paulizza han estado comiéndose los hocicos como cerditos truferos buscando debajo de una encina. Si la pizza hawaiana ya era melosa a secas, enamorada es como inyectarse miel de la Granja San Francisco en vena.

El caso es que a Alejandra no le ha molado este idilio. Está más celosa que la novia de Nacho Vidal. Se ha pasado la semana poniendo a parir a Paula y diciendo que si no le va el rollito de ella, que si mira como están...

Con el colegio te llevan a ver cómo se hacen las salchichas o los yogures, pero nunca te llevan a ver cómo se fabrica el celo porque lo hace Alejandra. Se pone así como para deponer y le sale la cinta ya con el pegamento y todo.

Nominó Paula: Con dos puntos a Alejandra y Yolanda, que aunque les ha "intentado dar una oportunidad" no ha colado y a Jonathan y Juanma con un punto porque son con los que menos se trata.

Nominaron Yolanda y Alejandra. Sin rencor ninguno, dos puntos a Paula. Las peleas en el barro se inventaron para casos como éste. En la antigua Grecia dos ciudadanas se miraban mal y antes de que pudieran decir nada ya tenían el triquini puesto y estaban de barro hasta las cejas.

"No tengo pelos en el culo", vimos que decía Paco. Y lo dijo mil millones de veces. Eso y que se tiñe el pelo de rubio. Viendo lo bien cuidado que lo tiene lo más probable es que se lo decolore en una tina de curtir pieles. Madre del amor hermoso, con ese pelo se puede fregar el fondo de una paellera requemada.

"Hay mujeres que se suben en el autobús y se bajan excitadas", djo Paco. Sí, Paco, corazón, eso si "excitadas" significara "asqueadas por el olor a sobaco".

Nominaron Paco y Shaima: Dos puntos para Loli y Mayka. Recordemos que tuvieron bronca con Paco. Dijo que ha intentado darles una oportunidad, pero que hasta le han acusado de hacerse un corte por su culpa. Con un punto a Omar, Vitín y Alfredo. Lo dijo Shaima, pero lo explicó Paco: que Alfredo no se ha adaptado al concurso.

Por su parte, Azahara está todo jodida porque Luis (el torero) le cae bien. "Si no supiera la profesión que tiene sería mi supercolega", dijo.

Nominaron Azahara, Hugo y la cabra: Dos puntos para Luis y Fran. Joder con los "supercolegas" de Azahara. Es la ricitos de oro de las puñaladas traperas. En su barrio es como El Padrino, como le dé un beso a alguien puede darse por jodido.

Hugo nominó a Paco y Shaima con un punto. Contra ella no tenía nada, pero a le nominó Paco porque se mete en su vida.

Nominaron Fran y Luis: El amor es recíproco así que nominaron con dos puntos a Azahara, Hugo y Rubia. Por Azahara, más que nada, porque les "prejuzgó". Y con un punto a Alejandra y Yoli por no incorporarse con los demás.

No soporto a Mayka y Loli. No me dan buena espina. Bueno ni buen hueso ni nada. Tienen pinta de ser unas arpías de cuidado. Como se descuide alguno le envenenan las albóndigas y sale de la casa nominado por matarratas.

Nominaron Mayka y Loli: Con dos puntos a Paco y Shaima. "Sé que Shaima no tiene culpa y espero que la salven, pero Paco es una sombra que agobia mucho", dijeron. Y con un punto a Hugo, Azahara y Rubia. Les nominan por la cabra, porque no pueden convivir con ella, porque se caga en todos lados.

Por último, los primos barbudos. El rollo de estos dos es ir de guay, como si fueran un anuncio de marihuana. Se pasan el día sonriendo y haciendo el tolai que si yo fuera de la organización les ponía un guardia civil en el confe para que soplaran.

Nominaron Jonathan y Juanma: Con dos puntos a Paco y Shaima. "Un poco por el carácter que tienen", dijeron. Y con un punto a Paula, por estar más centrada en Omar. Aquí huele a influencia de las primas.

NOMINADOS: PACO y SHAIMA; ALEJANDRA y YOLI y empatados HUGO, RUBIA y AZAHARA; PAULA y LUIS y FRAN.

Peeeeeero la cosa no acababa ahí. Les mandaron a todos a la sala de la nave. Allí había una especie de plataforma circular con haces de luz para cada uno de ellos. Era como la mesa redonda del rey Rave-turo.

Milá se hizo las trompas de falopio un lío al leer las nominaciones. Eso era un carajal con la cámara dando vueltas por las caras de los concursantes y Milá diciendo nombres a diestro y siniestro, sin ton ni son, y al buen tuntún.

Total, que una vez aclarados los nominados (hubo que hacer prueba de ADN e identificación por piezas dentales) cada pareja fue pasando a una especie de sala de pre-nominación que tenía toda la pinta de local de esos en los que las copas son muy caras pero ligas siempre.

Allí cada pareja debía decidir cuál de los dos miembros quedaba nominado y cuál se libraba.

Se ofrecieron amablemente Paco, Fran y Azahara. Paula quedó nominada porque no tiene pareja tras la marcha de Papirrín y luego estaban las primas, que entraron cogidas de la mano, como si fueran a mear a una discoteca, pero que se quedaron mirando esperando a ver cuál se jodía.

Al final fue Yoli la que se expuso. Alejandra se hizo la afectada, pero para mí que tenía más alivio que mirando un predictor negativo.

Según iban siendo designados como nominados pasaban a la sala de expulsión. Allí sólo se necesitaba una caja de pino con un muerto para ser un tanatorio.

TOTAL, NOMINADOS: PAULA, YOLI, AZAHARA, FRAN Y PACO.

¡El domingo vemos quién se va!

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