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Resumen de la gala en la que la maldad persistió en Gran Hermano

16/05/2013 22:00 0 Comentarios Lectura: ( palabras)

Sí, sí, parezco un predicador yanki de esos que chillan e imponen las manos y dicen amén cada cuatro palabras.

Pero el titular es ciertamente cierto: la maldad vive en la casa de Guadalix. Ahí va el equipo C (equipo cura) y salen acojonaos. Pero vamos, es que en esa casa, con los gemelos dentro, se hace caca la pata abajo hasta Freddy Krueger.

Pero no quiero adelantar acontecimientos, amigos, que yo soy paciente, pero no paciente de los de doctor, doctor, tengo mucho pelo, ¿qué padezco? Puyes padeze uztez un ozito, no, paciente de ir en autovía a 3o por hora para ver el paisaje.

Al lio. Milá iba vestida de Cubo de Rubik al que le hubieran quitado las pegatinas para poder resolverlo y luego la hubieran cagado.

En el apartamento de los repescados estaba Giuls como si acabara de salir de los sesenta y estuviera en pleno flower power. De hecho, creo que es así, a Giuls la abandonó Marthy McFly en uno de sus viajes con el Delorean.

Nos dijo la señora Milá que habría dos repescados: uno que eligieron los concursantes y otro que escogieron los televidentes a través de las webs. Sí, amigos, nada de enviar sobres a un apartado de correos. Ah, que tiempos aquellos de cajas de metacrilato llenas de cartas...

Ojo, ojito, ojete, Milá anunció que Sonia dijo esa misma tarde que se quería ir de la casa. Esta muchacha me está empezando a cargar, la verdad. O sea, que Gran Hermano no es Alcatraz, que si te quieres ir te vas, que no hace falta saltar verjas, ni superar alambradas, ni saltar fosos de cocodrilos.

Ya se sabe que el primer polvo nunca es el mejor‘, dijo la sexóloga Mercedes Milá para promocionar una aplicación de móvil. Cojonudo. Es como anunciar un coche y decir: ‘estamos probando los frenos’.

El caso es que Sonia está muy mal. Llora mucho. Ay, pobre, que malita está y que poco se queja. Su miedo es que como Igor está ‘resentido’ con ella, se ponga a ponerla a parir a sus compañeros y ella se quede sola. Así que para resolver el problema, se puso a llorar. Ya sabéis que eso siempre arregla las cosas. ‘Me siento cuestionada’, dijo. Ay, ay que la han cuestionado.

Señor juez, esta declaración de culpabilidad de mi cliente es ilegal, se la sacaron a la fuerza en la comisaría. – ¿Torturaron a su cliente? – No, le cuestionaron. – ¡Absuelto!

¿A quién creo yo? ¿A Igor? ¿A Sonia¿ Pues antes me fío de un tonto que me pare en la puerta del Sol y que me diga que me cambia billetes de 500 por uno de 50 porque los tiene repetidos que de cualquiera de estos.

Dijo Milá que GH ha invitado a la familia de Sonia, pero que no quisieron ir al programa y que encima les han ‘llamado de todo’ y que Sonia ha estado hablando con la psicóloga.

Y para salvaguardar su estado de ánimo añadió: ‘Si se tiene que ir de la casa, que se vaya delante de todos vosotros‘. JA JA JA JA

He aquí las imágenes:

Pues eso.

Milá le preguntó que qué le pasaba y ella dijo algo, pero como se le entrecortaba la voz con los sollozos, no le entendí una mierda. ‘No sé que hacer para ayudarte’, dijo Milá. Joder, pues regálale un piso en Torrevieja, que eso ayuda.

Sonia dijo que tiene miedo de lo que pueda pasar fuera. ¿Pero qué piensa, que se ha desatado el apocalipsis zombie?

Los concursantes de la casa guay, o sea, de la que no es un zulo en plan limbo, eligieron mediante votación a uno de los repescados. Salió Juan Carlos, seguido de cerca por Giuls.

O sea, que… ¡¡JUAN CARLOS DE NUEVO A LA CASA!! Y eso que por algún motivo iba maquillado como una Geisha. Sólo le faltaban los pies vendados y el kimono.

La expulsión se produjo poco después. Las gallinas que entran por las que van saliendo.

¡¡A LA CALLE YÉSICA!! Sí, que está más buena que el pan, pero es que es como tener un cuadro de perros jugando al póker en el salón, sí, es muy elegante, de buen gusto, moderno y bonito, pero lo único que hace es decorar.

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Pero lo malo no fue que echaran a Yésica, no… ¡¡¡¡LO MALO FUE QUE LOS GEMELOS SE SALVARON!!!!

¿Pero quién cojones le ha dado un móvil al muñeco diabólico que no hace más que votar a sus hermanos? Aquí los tenéis en una cena de nochevieja:

image

Para mi que son trillizos…

Escribo eso mientras la bilis me sale por las orejas y se derrama por el suelo llenando la habitación. Tengo la vesícula biliar dándolo todo.

Otra vez hablando de los pechotes de Milá. Las cabezas calvas con pezón de esta mujer van a ser el nuevo tema de conversación en los ascensores. El nuevo supercalifragilísticoespialidoso. Si os quedáis sin nada que decir en una situación tensa sólo soltad: ¡Tetas Milá! y el ambiente se volverá cálido y agradable. Creo que esta mujer recibe tres nóminas de Telecinco, una para ella y otra para cada una de sus mamellas.

Y como en Telecinco aún echan de menos el bamboleo insinuante de las Mama Chicho, pusieron un gif de Milá meneando las perolas como el que sacude almohadones. Era como ver las jorobas de un camello borracho.

A todo eso, en el apartamento los candidatos a repescados estaban comiéndose las uñas. Pero no a mordisquitos, no, se las estaban comiendo ya guisadas al aroma de armagnac con reducción de jugo de fresa y espuma de patata.

Vamos a empezar: Miriam tú no eres‘, dijo Milá como una hostia con ladrillo en el bolso. El público en el plató aplaudía. Miriam ponía cara de caballo pasando por delante de una hamburguesería.

Y para resolver una metedurilla de pata de la gala anterior sobre los tartamudos, Milá le regaló al presidente de Fundación española de la tartamudez el calzoncillo de Juan Carlos (el del striptease) para que lo subasten y saquen fondos. Regalazo. Lo mismo lo subastan en Sotheby's o en Christie's.

Y ojo, porque dijo Milá que los gayumbos no tienen palominos, pero yo no me lo creo. Esos calzoncillos los analizan en el CSI y sacan ADN de Juan Carlos como para clonarle. Sólo os digo que lo han pegado al marco sin usar químicos...

¡¡¡Y LA AUDIENCIA ELIGIÓ A IGOR PARA REGRESAR A LA CASA!!!

Ja ja ja ja ja. ¡¡JUSTICIA DIVINA!!

Igor no me cae bien. Tampoco mal, es que no me cae. Pero estoy como gocho comiendo mondas de patata porque le va a dar por donde amargan las guindillas a los gemelos y a Sor Sonia de los Miedos a no Ganar.

Hubo entrevista a los repescados perdedores: Milá le preguntó a los no-repescados, en concreto a Miriam, si no creía que se ha pasado de bocazas y ha hecho más daño a Sonia. Bicho Palo dijo que no, que Sonia tenía que saberlo.

JA JA JA JA

Tenía que saber que tiene que andarse con cuidado con Igor‘, dijo Miriam, que si se deja el muchacho le hace un hijo en la casa.

Sonia se ha dado al lloro y a decir que ‘le acojona viva’ que Igor entre a hacerla daño. ¿Pero quién se cree que va a entrar, Jack el destripador?

Igor, Giuls, Edoardo y Miriam, en ese orden quedaron en votos para la repesca.

El caso es que salieron nominados: NACHO, DESI Y SARAY.

¡¡OTRA VEZ QUE SE LIBRAN LOS GEMELOS, QUE ASCO, POR EL AMOR DE BUDA!!

En fin, habrá que esperar…

La entrevista a Yésica duró lo que un pedo en una tormenta. Básicamente sirvió para que Milá dijera que es un mueble. Y hala, despachada.

Y así quedó la cosa, amigos…


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