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Resumen de la gala en la que un payaso se vengó en ‘Gran Hermano 12+1′

30/04/2012 22:50 0 Comentarios Lectura: ( palabras)

Antes de empezar quiero daros las gracias.

Gracias por acompañarme en las galas (que se están multiplicando como si las hubieran metido en una conejera infladas a viagra) y por animarme con vuestros comentarios de apoyo.

Y en segundo lugar, gracias también a Milá por llamarme ‘tipo genial’ anoche en la gala. Hago extensivo el halago a todos vosotros (es por cumplir, ahora tengo el ego como los ojos de Pepe cuando toma redbull).

Ya he hablado con Milá para que en la próxima gala (este jueves) diga que además soy un pivón y pongan sobreimpresionado en pantalla mi Tuenti y mi Messenger.

Y dicho ésto y sin que aporte un carajo os informo de que este resumen lo estoy haciendo a las 2.31 de la mañana sentado en la terraza de un tercer piso mientras veo la luna y el mar (y me pelo de frío, pero es que soy un bohemio hasta las últimas consecuencias).

Entremos en materia.

¿¿¿¡¡¡COMO ES POSIBLE QUE EXPULSARAN A ARIADNA!!!??? Sí, amigos, han dejado a la seta de Alessandro, que si le sientas en medio del campo se lo intentan tirar el resto de níscalos, y han echado a Ari, que es más maja que una máquina de imprimir billetes.

Pero empecemos por el principio, porque si empezamos por el final, podemos cruzar la calle y mirar después y como sabe cualquier jovencito al que le hayan impartido educación vial o cualquier atropellado, eso no mola.

La cosa comenzó con Noemí en el plató más nerviosa que Frodo en una joyería. A esas horas de la noche todo el mundo daba por sentado que iba a salir Alessandro y que iba a ver, con Noemí de cuerpo presente, los vídeos en los que ésta enseña a Fael lo fresco que es el marisco español.

Milá nos dijo entonces que la de anoche sería la última expulsión de Gran Hermano 12+1. Pero no nos dijo nada más, así que nos dejó con la intriga.

Por lo pronto, les han clausurado a los concursantes la habitación blanca. Ayer tuvieron tres minutos para desalojarla: lo que quedara dentro lo perderían definitivamente. Faltó un cartel que pusiera: ‘Sección patrocinada por desahucios Fernández’.

A todo esto, vimos que el confe estaba forrado con plásticos y que el payaso enano de la noche del terror estaba allí. Yo comprobé que tenía puesto Telecinco, porque pensé que se me había ido el canal a Snuff TV.

Pero no, era simplemente que el payaso había vuelto con ganas de arrear tartazos a los concursantes de GH, cosa que se debería incluir en cualquier terapia antidepresiva que se precie.

Una duda me surgió viendo a los concursantes expulsados en el plató: ¿OCHOA NO HA TENIDO TIEMPO DE TEÑIRSE LAS RAÍCES? Madre del amor hermoso, que parece Mónica Naranjo a lo horizontal. Que de esas raíces puede salir un chopo.

Aquí llegó el calentón de la noche. Y no calentón en plan Dani tocando tetilla en la casa a diestro y siniestro, no, calentón en plan eres tan bruja que debería caerte encima la casa de Dorothy.

La Arrazopordondepazo les dijo a sus compañeros que ella no había hecho Interviú. Nooo, claro y nadie se ha tirado nunca un pedo en una discoteca.

¿Véis, véis, como no ha salido?

Sí, esa que enseña las domingas es la misma que llamó bicho a Noemí por mentirles a sus compañeros.

Pudimos ver la bronca que tuvieron Dani y Hugo. Al barbas mendigueras lo que más le jodió es que Dani le llamara lameculos. Ay, amigos, le dio donde le duele. Hugo tiene la lengua del mismo color y textura y que el ojete de Pepe.

OGTDPP

Que bonitas siglas fonéticas. Ojete de Pepe. OGTDPP. Soy un creador latente.

El caso es que Milhouse, al que he cogido cariño estos días pero al que no dudaría en abandonar en un pozo seco si tuviera que vivir con él, se salvó de la expulsión.

La cara de Hugo al verle regresar fue un poema. Concretamente un poema dedicado a la bilis, al ardor de estómago y al odio porculero: Ah, amarga bilis / que me quemas el barrigo / me traes a la casa gilis / que odio como a los higos.

Uy, os dejo, que me llaman de la RAE para ofrecerme no sé qué sillón. Ah, no, era del 1004.

Sigamos.

Uno de los problemas de que haya dos galas semanales (además de que duermo menos que un gato de escayola) es que no hay contenido para tanta gala, y ayer llevábamos tres horas de gala y no había pasado nada. Espero que las galas no se conviertan en una especie de súper resumen semanal.

Fue en ese momento cuando se produjo la expulsión. ¡¡A LA CALLE ARIADNA!! NOOOOOOOOO

Ya os digo que me quedé tieso. De hecho, ya había escrito que se iba a la calle Aless y tenía el puntero del ratón encima del botón de publicar.

Ari se fue con el 47, 4% los demás se quedaron en 29, 1 y 23, 5%.

Es una expulsión que no entiendo. Esta chica es majísima, tiene un sentido del humor maravilloso, ha jugado, se he enamorado, ha trabajado, ha sido natural y honesta... y digan lo que digan, está de toma pan y moja.

¿PARA QU? COJ... NES LA ECHAN?

En fin... en el plató Noemí seguía defendiéndose ‘Todo el mundo miente‘, dijo la muchacha. A Milá le pareció una tontería. A mi no, ¿quién no cuenta una mentirijilla?

Por ejemplo, os lo confieso, no me lié con Jessica Alba y Jennifer Aniston. Sólo con Jennifer.

Milá dijo: ‘Se te nota en la mirada, que vives atormentada‘. Ahora ponedle un ritmillo flamenco y lo completamos con: ‘te ha acompañado la suerte, has debido de liarte tanto, para que te echaaaaaaaaaaran’.

Tras eso comenzó el examen. Como sabéis esta semana han estado estudiando la historia de Gran Hermano. Era eso o Derecho Romano, pero era más difícil lo de Gran Hermano.

El caso es que durante la gala les pusieron a prueba preguntándole por lo que habían aprendido. Les hacían preguntas en el confe, uno por uno. Si fallaban, el payaso cabrón les arreaba un tartazo. Si acertaban podían elegir a quién querían que el enano de lo diera.

El primero en pasar por el confe fue Pepe.

¡¡TARTAZO EN TODO EL CARETO!! El payaso se quedó a gusto. Le metió merengue por las fosas nasales que Pepe va a estar un año sonándose Sandys. Va a poder poner cucuruchos con la napia.

Cómo sería que el capullo del Súper no podía ni hablar de la risa.

La única pregunta que acertó Pepe de cuatro que le hicieron quiso cascársela a Dani, así que el payaso salió del confe en su busca, haciendo que se cagaran de miedo todos los concursantes. ¡¡CÓMO CORRÍA DANI!!

De hecho, el pequeño Milhouse se dio una buena hostieja en la piscina. Este chaval puede batir el récord de 800 mt si le ponen detrás un payaso.

Aquí podéis ver una pormenorizada relación de los tartazos.

Ari llegó al plató entre sus sollozos y los de sus compañeros. Que lloreras oye. ¿Vosotros sabéis por qué es salado el mar? Porque está hecho de lágrimas de concursantes de GH Egipto y GH Edad de Bronce, que también eran muy de emocionarse.

La muchacha tenía más pena que Falete al acabársele el bocadillo.

Vimos un repaso por las ocho nominaciones de Ariadna. Esta mujer ha estado más veces al borde de la expulsión que Berlusconi en el parlamento italiano.

Y es como un talismán, la jodía, pero un talismán estropeado, porque persona a la que se acercaba Ariadna, persona a la que echaban. Es como un muñequito de vudú chungo.

Michael le dijo a Ariadna, allí, en el plató, que ‘había sentido mucho más fuera que dentro‘. Lo cual es raro, porque normalmente lo bueno es cuando entras y luego sales y... Esto... creo que me he ido del tema.

Vamos, que el policía local se nos vino a declarar, después de rechazar a Ari unas seiscientas veces y de intentar meter la anchoa en todas y cada una de las latas de conserva que pasaron por la casa.

En la despedida de la casa, Ari le dijo a Pepe que le había dejado un regalo debajo de la almohada. Por un momento pensé que se le había cagado debajo de la almohada, que le había dejado allí mismo un zurullo de despedida, que son maravillosos, baratos y personalizables, pero no, era una foto dedicada.

Y se acabó lo que se daba amigos.

P.D.: Para los que estáis esperando el resumen de Perdidos en la tribu: llegará, tened fe.

¡Un beso a todos!


Sobre esta noticia

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Fuente:
blogs.20minutos.es
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