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Resumen de la gala en que los tortolitos de la infidelidad se reencontraron

14/05/2012 23:10 0 Comentarios Lectura: ( palabras)

Madre del amor hermoso.

Las vueltas que da la vida y si la vida da vueltas, Gran Hermano centrifuga a cascoporro.

¿Pensabais que nunca más veríamos a Alessandro frente a Noemí? ¡Ilusos, claro, claro y los políticos piensan en nuestro bien!

Pero no voy a empezar por el principio, porque si empezamos por el principio, primero nos comeremos el pulpo y luego intentaremos comérnoslo y puede cabrearse el bicho al primer mordisco.

La cosa comenzó con Noemí en el plató, recuperada (suponemos) de sus crisis de ansiedad. Peeeero no estaba Zulema, a la que le había dado un mareo.

Estos concursantes tienen la misma salud que una asociación de zombis leprosos.

He de decir que Milá estaba bastante apañada con el vestido rojo. Lo cual no deja de contrariarme porque meternos con sus atuendos es casi una tradición. Ah, donde quedaron aquellas ediciones de vestidos raros.

Nos han salido contestones. Sí, hay dos tipos de concursantes este año: los que sonríen aunque les estén arrancando un dedo del pie y los que protestan aunque les den oro.

Entre los segundos están Christian, cuya cruzada es que todas las entrevistas le parecen mejor que la suya y Vero, que es más de darse a las conspiranoias y piensa que la verdad está ahí fuera. Fuera de la casa de Guadalix, debe ser.

A quien menos entiendo es a Danonino. Se supone que está forrado, pero no deja de ir a las galas (podría hacerlo pagando la multa) y cuando Milá le invita (cabreada) del plató, el tío se queda.

Sí, él es muy de sentarse encima de un zurullo de perro en el parque y quedarse encima del zurullo, pa chulo él y pa zurullo el del perro.

Vimos un vídeo de publicidad de esos del baile que tiene nombre de verbo referido al fornicio. Lo podían haber llamado Trincha, o Taladra, pero no. En cualquier caso no fue una publicidad muy buena, con Sindia diciendo: ‘Ay, me duele la espalda, me duelen los brazos...’.

Y encima tuvimos que ver a Hugo bailar, que es como ver a un mandril sufriendo descargas eléctricas en los genitales. No se ha descoyuntado de milagro.

Pasaron la prueba semanal, a pesar de que Sindia movió el culo como si estuviera haciendo el casting para el musical de la niña del exorcista y María como si tuviera una vagina ariete y estuviera en pleno asalto al castillo.

Los primeros en salvarse de la expulsión (o sea, de joderse sin final) fueron María y Hugo.

Pudimos ver un vídeo en el que Marta, Ari y Dani le comían la oreja a Alessandro como si el italiano la tuviera hecha a la plancha con ajito y perejil. El tema era Noemí.

Todos intentaban convencerle de que la muchacha miente más que un banquero metido a política, pero que en el fondo es buena persona, no como un banquero metido a política.

La explicación final de Dani es que Noemí iba borracha en Brasil y que claro, pilló a Fael por banda e intercambiaron fluidos como el que intercambia cromos. Ah, el alcohol, cuántas buenas excusas ha dado.

Y llegó la decepción: Pepe se metió en la final. No dieron los porcentajes, así que no sabemos por cuánto, pero fue el elegido.

Bueno, mereció la pena aunque sólo fuera por ver el careto de Pepe y sobre todo el de Hugo, entre contrariado y flipado porque se pensó que era finalista. Cretino… (Sí, es mi adjetivo del día. Cretino. Qué sonoridad).

María no pudo abrir más la boca cuando vio a Sindia regresar de la sala de expulsiones. Es como si se fuera a meter una hogaza de pan.

A todo esto, Milá les mandó a la sala de pruebas, donde se encontraron a un tipo llamado Juan Magán, así como un Pittbull de andar por casa y cantó una canción sobre una chica se mete no sé qué en la boca. Creo que caca. Y luego pide dentífrico y se queda idiotata o algo así. No sé, es que la voz estaba más distorsionada que la de Darth Vader.

El caso es que el muchacho le dio a cada uno un CD de Gran Hermano dentro de cada cual había un número de teléfono, supuestamente al que tiene que llamar la gente para cada concursante.

Y aunque ellos piensen que es para ganar GH en realidad es para… ¡¡QUE SALGA EL ÚLTIMO FINALISTA!!

Este año en la final hay más gente que en la guerra. Como se descuiden tienen que contratar extras para la final. Qué forma de acumular gente.

A esas horas Sindia estaba en la casa llorando por la pérdida de su Pepe. Y lo de llorando es un decir, porque como sabéis Sindia llora sin lágrimas, así que nunca sabes si es que se le ha metido algo en el ojo o si está apretando el peaje para no cagarse encima.

Y Pepe llegó al plató. (La NASA está estudiando cómo pueden los coches de GH atravesar la barrera del tiempo y el espacio).

¿Qué ha pasado? le preguntó Milá. ‘Algo habré hecho mal, ahora lo veré, eso es lo que me tiene más nervioso’, dijo.

Viendo sus vídeos a Pepe se le salían los ojos de las órbitas y en un tipo como Pepe eso supone que los ojos hacen las maletas y se van a pasar una semana a Torrevieja.

Menudos ojos bonitos tiene el jodío, que parece un hámster atropellado por el abdomen.

Milá le dijo que no se ha dejado ver, que no ha demostrado de verdad quién es Pepe Flores. Cierto es, es más frío que una cagarruta de pingüino.

Mientras Milá le hablaba, Pepe ponía cara de estar viendo a la Virgen bailando break dance en el más allá. Es como Anne Germain un día de tripi.

Nos pusieron un vídeo de Sindia y de cómo comenzó con ja ja, ji ji pegándose a Pepe y cómo acabó con el ven pacá moreno que te voy a reventar a mordiscos de conejo. Sí, eso es bruto hasta para mi. Que queréis que os diga, si queréis finura y erudición poneos Mujeres y Hombres y Viceversa.

Y como este año pusieron una pecera, pero en realidad querían un anfiteatro con fieras y todo, pues subieron al Zerhio para que pudiera estar presente mientras a Pepe le ponían los vídeos de los enamoramientos de Sindia.

Me pareció muy cobarde que Pepe se hiciera el sueco y dijera que él no se enteró de nada, que él no creía que Sindia sintiera nada por él. No, claro, la muchacha se ha pegado a él que no se sabía donde acababa Pepe y dónde empezaba Sindia porque a la muchacha le gusta mucho el baile flamenco.

Como no hubo navajazos ni nada le subieron a Christian, que le faltó darle una palmada de relevo a Zerhio, con el que tuvo más polémica, pero sin demasiado interés, excepto por las propuestas de regalo que se hicieron.

Christian propuso regalarle a Pepe un cortaúñas y Pepe contratacó diciendo que le iba a regalar el libro de Garbancito.

Y llegó la debacle: me eché encima la granadina con hielo que me estaba bebiendo. Sí, esto no tiene más interés, pero es que sé que muchas de mis lectoras (incluida Milá) disfrutarán imaginándome sexy con mis calcetines blancos, mi tanga de leopardo y lleno de granadina. No podía privarlas de semejante imagen.

Milá llamó a Juan a la pecera y Juan dijo que pasaba de subir como de que Hulk le hiciera un tacto rectal. Milá dijo que no se podía negar, pero sí, al parecer sí podía.

Como Pepe se puso chulo y dijo que Juan no subía por miedo, Juan dijo que no lo hacía por no ’perder los papeles que no perdió en la casa’. Y Pepe le mentó la Biblia, con lo que Juan se puso farruco.

A punto estuvo de subir, pero para darle el cuerpo de Cristo. O sea, una hostia.

El caso es que Pepe se despidió de la casa como es preceptivo.

Tras eso, Milá miró a la cara a Pepe y le dijo ‘tengo una cosa importante que decirte‘. ’¿Mala?’, preguntó el hombre.

Y cuando Milá le contó que es finalista dijo ‘¿¡Que dices, Mercedes, de verdad, Mercedes!?’. Pues sí, de verdad. Lo malo es que después de ver la reacción de Dani, todas nos van a parecer sosas.

¡¡Y ELIGIÓ DE COMPAÑERA DE FINAL A NOEMÍ!!

‘Madre mía, la que se va a liar’, dijo Milá. Aquí la gala cambió completamente. Se comenzó a llamar ‘Gran Careto de Circunstancias’.

Milá inició entonces un rifi rafe con Juan, al que llamaba cobarde por no haber subido a la pecera a hablar con Pepe. Juan le dijo que no, que simplemente no le aportaba nada enfrentarse con Pepe.

Y como pasa con la gente civilizada, Milá acabó pidiendo disculpas por llamarle cobarde. Es una de las cosas que me gustan de Milá, que sabe pedir disculpas. Hay que ser muy grande para ser así de humilde (y no digo más, que me llamáis pelota y yo no soy pelota, que eso es de aficionados, yo soy lameculos).

Nos pusieron vídeo en el que, ante el peligro de que los concursantes se devoraran a lo Viven, les dio el súper qué comer: un par de pollos asados y ensalada.

La Arrazopordondepazo será muy fina, pero come como un pavo en pleno engorde, joder, si la meten en una piara arranca bocaos a los cerdos hasta que pille para ella sola el comedero.

‘Medio pollo con una ensalada, que tenía aceitunas y tó‘, dijo Sindia, que sabe reconocer el lujo cuando lo ve. Joder, con aceitunas. Madre del amor hermoso, la casa por la ventana.

A cada uno de los tres finalistas les pidieron que en el confe explicaran por qué deben ellos ganar GH. Destacó la Arrazopordondepazo, que se estuvo tres horas de charla capaz de aburrir a Fidel Castro.

Estos tres van a flipar en colores HD cuando sepan que no son finalistas.

Y claro, tanto Pepe como Noemí reentraron en la casa, en este caso a la de los finalistas.

Cuando entró Pepe todo fueron alegrías.

Cuando vieron a Noemí fliparon en colores. A Alessandro le dio la risa tonta al principio, pero luego hizo como si le hubieran puesto una orden de alejamiento para Noemí.

De hecho, tuvo que ser la chica la que se acercara a el a darle un par de besos de saludo. Esto, ya os lo digo, en una casa tan pequeña, va a traer cola. Y lo mismo es la cola de Alessandro, conociendo a Noemí.

Y no vimos mucho más, porque la casa en directo duró sorprendentemente poco.

¡El jueves sabremos los cuatro finalistas definitivos!


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