Maico, en una foto que para nada ha sido trucada ni retocada. Ups.

En el libro de El capitán Alatriste el personaje de Quevedo dice eso de "no queda sino batirse" como medio millón de veces. Se miraba al espejo y como tuviera el pene más contento que triste, lo consideraba una amenaza y se liaba a espadazos. Así de pesado era Quevedo.

Total, ya sabéis los que me conocéis de antaño (del bar Antaño, aquí al lado) que lo mío es "no queda sino reírse". Eso es lo que hago. Sobre todo, de los realities, que son como una maceta abonada donde plantar mis tomatitos cherry.

Así que vamos con la gala de anoche, que si hubiera sido la peli de 007 contra el Dr. No, habría ganado el Dr. No y a 007 le habrían metido la pistolita por... bueno, por donde asoma el oso pardo cuando la cueva aprieta.

La cosa comenzó con la trama Rubén-Maico VS Hugo. Esta semana Rubén y Maico se han revuelto contra Hugo. Antes era su líder, le adoraban. Había en la casa tanta consideración por Hugo que a su lado Kim Jong-Un es un desconocido en Corea del Norte. Pero ahora le consideran un jugador y le han traicionado de un modo que han hecho que lo de César y Bruto fuera un acto de amor.

De todo ésto lo que podemos deducir es que Rubén necesita a alguien que le diga lo que tiene que pensar. Antes era Hugo y ahora es Maico. Qué pasión tiene Rubén por ser manejado. Si este chico se cruzara con José Luis Moreno se insinuaría para que le metiera una mano por el culo y le hiciera hablar.

Vídeo de Carlota: Ella piensa que va a ganar Hugo y está deseando pirarse porque quiere "coger la moto para hacer curvas". Joder, para hacer curvas lo mejor es una hormigonera, alquitrán y una apisonadora. Con una moto le van a quedar las curvas llenas de baches. Qué bruta es.

Hugo, de Gran Hermano: hasta la segunda falange ni es meterse el dedo ni es nada.

Llamaron a Carlota a la sala de expulsión y nos pusieron un primer plano de Hugo para ver su reacción. Lo que pasa es que Hugo estaba metiéndose ambos índices en ambos agujeros de la nariz. Los magnates texanos del petróleo son unos mierdas haciendo prospecciones. Hugo va más hondo. Hasta que no se nota el lóbulo temporal del cerebro con la punta del dedo Hugo no deja de profundizar. Hugo una vez se metió el dedo tan adentro en la nariz que se sacó un moco del tío que tenía al lado.

Hugo No tiene vegetaciones. ¿Se las extirparon? No, se las ha desgastado por rozamiento de los dedos. El día menos pensado eso le hace efecto vacío y le tienen que sacar los dedos de la napia con una radial.

En otro orden de cosas: ÑamÑam está todo el día cantando y hablando y están sus compañeros de ella hasta los mismísimos aparatos reproductores. El día menos pensado sale ÑamÑam al patio y se los encuentra a todos colgados de la encina con los cordones de los zapatos.

Y es que ÑamÑam se pasa el día haciendo que Espinete parezca alguien depresivo y sumido en los problemas. Si alguna vez os habéis sentido tristes es porque la alegría la estaba vampirizando ÑamÑam.

El caso es que la chinita de Lanzarote dijo esta semana que había visto los rostros de sus familiares en las nubes y que la estaban sonriendo. Creo que ÑamÑam pasa demasiado tiempo utilizando productos de limpieza. De hecho, creo que esnifa limpiasuelos mientras ve El Rey León. A ÑamÑam la apuntas a un club de amigos del LSD y la echan por ver cosas raras.

Vamos con Maico. Está más crecidito que el Gigante Verde con sobredosis de calcio. Como se ha salvado varias veces, ahora se piensa que es más querido que un bebé rubio jugando con un cachorro. Pero no: es más malo que tener dolor de cabeza y estreñimiento y tomarte el supositorio y meterte el paracetamol de un gramo.

'Adoración de la zapatilla', óleo sobre lienzo. Museo del Prado. Madrid.

Me flipa la escena que pudimos ver de Gabaldón mirando concentrado su zapatilla mientras hacía reflexiones sobre Miriam. Ahora, tenía la zapatilla pinta de oler como para que usar una calavera como hacía Hamlet parezca una opción lógica. No descarto que las emanaciones de esa zapatilla sean las culpables de las visiones de Ñam.

Volvemos con el gallego. Rubén se ha pasado la semana comiéndose la cabeza. Y con el pelazo que lleva, eso sólo puede acabar como acabó: echando bolas de pelo por la boca. Rubén no es que se coma la cabeza, es que la cocina con reducción de Pedro Ximénez y se la sirve con guarnición.

"Soy de los más maduros en la casa", "A mí no me la meten doblada", "Aunque parezca tonto, soy listo", son declaraciones Rubén, que piensa que es la reencarnación de Einstein. Pero Einstein en plan marginal, claro, porque Rubén es un poco macarra. Un Einstein que saliera en Callejeros con la jeringa aún colgando del brazo. Así.

Y en ese estado de "me creo muy listo" y "me estoy rallando" apareció Maico, que huele las dudas como un tiburón huele la sangre. Y Maico se puso una noche a comerle la cabeza a Rubén hasta que el jovenzuelo acabó convencido de que Hugo es Satanás.

Ahora Rubén piensa que Hugo es un falso, un jugador, que le ha engañado, que envenenó a los dinosaurios, que secuestró a Dora la Exploradora y que sus pedos son los que agujerearon la capa de ozono.

Es de pura vergüencita ver cómo Maico manipula a Rubén. Le dice cosas bonitas y le regala la oreja. Pero bien regalada. Van Gogh no se cortó la oreja, se la arrancó Maico para poder regalársela a Rubén. Y Rubén cae y se deja querer y luego repite las tesis de Maico como si estuviera aprendiéndose las tablas de multiplicar.

Y Maico, que tiene de hippie y buen rollero lo que yo de melenas, juega a dos bandas y se va a hablar con Hugo también. Si Maico hubiera vivido como hippie en los sesenta, el Flower Power habría acabado en una reyerta a navajazos. A Maico ya sólo le falta comprarse un tractor para poder sembrar mejor la discordia.

Y claro, Hugo no es que tenga la mosca detrás de la oreja, es que tiene un avestruz dando patadas. Lo que pasa es que no sabe por qué Maico y Rubén han pasado de quererle con devoción a tratarle como si fuera un leproso bailando break dance y lanzando pedazos.

"Te estás envenenando más al oír las cosas que te dice Maico. Es un metemierda", le dijo Miriam a Rubén, en una de las cosas más sabias que nadie ha dicho nunca en esa casa. Pero Rubén pasó. Si Maico hiciera caca y le dijera a Rubén que es helado de chocolate, Rubén se lo comería y pediría otra ración.

ÑamÑam era la otra nominada. A veces se pasa con su papel de persona buena buenísima. La Madre Teresa de Calcuta atendía a los pobres y a la Madre Teresa de Calcuta la atendía ÑamÑam. La china es tan buena que haría vomitar a Papá Noel de un empacho de buenismo.

"Cada vez me gusta más ÑamÑam", dijo por enésima vez JJV, al que sólo le falta tatuarse la cara de la china en el pecho con la leyenda "AMOR DE ÑAMDRE".

Ñam fue la primera en salvarse y volver a la casa. Miriam salió al verla corriendo hecha unas pascuas y gritando ¡TOMA, MARICÓN! Dice tanto esa frase que parece que trabaja vendiendo boas de plumas en el orgullo gay.

Las caras de Gabaldón y Carlos al ver a la china, a la que no soportan, fueron de fliparlo mucho. No entendían nada. Tampoco es que Gabaldón tenga mucha pinta de entender algo a diario, pero bueno. Estaban acumulando rabia en cantidades industriales. Si la rabia pudiera venderse éstos dos tendrían unos grandes almacenes. En serio, si la rabia pudiera exportase se podría hacer un rabioducto que saliera del culo de Carlos y llegara allá donde se necesitara.

La gran oferta del Black Friday de anoche eran vídeos malos sobre Maico. Y no me importa mucho, la verdad, porque de Maico me fio cero.

Después de gastar todo el cola-cao en hacer unas trufas que parecían el resultado de la mala digestión de una cabra, vimos que Maico acapara la comida que parece que hay un huracán y está saqueando un supermercado para sobrevivir.

"Vas de que ha visto mucha pobreza y eres un avaricioso", le dijo Gabaldón, que a veces tiene momentos de lucidez.

Me encantan los primeros planos que le hacen a Maico cuando mira de reojo o se ríe, como para hacerle quedar como un ser malvado y ladino que maquina en contra de la humanidad. El día menos pensado le llaman al confe y hay un sillón de orejas y un gato de angora para que lo acaricie.

Ejemplo: vimos un vídeo en el que Gabaldón y Miriam discutían y el vídeo acababa con un primer plano a Maico en el que se reía con los ojos entrecerrados. JA JA JA JA JA Parecía una escena de Drácula.

MOMENTO RARO.

Ya en directo, en la sala de expulsión les pusieron a Carlota y Maico vídeos en los que ambos se ponen a parir mutuamente.

Maico, para quedar bien después de que se viera que ha puesto a parir a Carlota, le dijo a la muchacha: "te habrás fijado que no he dicho ni una sola palabrota de ti".

Y Carlota respondió: "No, y tampoco le has dicho a Rubén que le hice una mamada a José María". Silencio sepulcral.

ME QUEDO LÓQUER

Carlota también contó en la sala de expulsión que Maico le dijo que "si tuviera otra edad ya la habría probado" y que cuando ella le ofreció ayuda tras la muerte de su perro, él le dijo "podrías ofrecerme lo que cualquier mujer de esta casa podría ofrecerme".

Maico lo negó todo, pero sin mucha convicción.

Y SE FUE A LA CALLE... ¡¡CARLOTA!! Ella era la que llegó a tener un 80% de porcentaje esta semana, pero durante la gala Maico hizo una buena remontada, que por desgracia no acabó con su salida descalzo.

Carlos y Gabaldón, pero sobre todo Carlos (amigo de Carlota), vieron entrar a Maico y se quedaron con una cara de asco como de estar lamiendo por dentro las tuberías de un hospital.

¿Por qué crees que siempre se salva Maico? le preguntó a Carlota JJV. "Creo que es un caso de Iker Jiménez", respondió ella. JA JA JA

La madre de Carlota, en el plató y en directo, les leyó las cuarenta a los del público que tenía enfrente y que habían abucheado a Carlota: "Esto es un concurso, no un circo romano, no es necesario", les dijo.

Lo de los abucheos es una de las peores cosas que se han enquistado en GH. Al principio moló, pero ahora se hace pesado y es una forma de intrusión en el aislamiento de la casa.

DOS VÍDEOS:

Vídeo ñoño de Miriam y Rubén. Vuelven a tontear como dos pánfilos. ¿Es un pájaro, es un avión? ¡No!, es el amor propio de Miriam que se va volando.

Vídeo de Gabaldón bailando con Pilar. Él lo vendía como si hubieran hecho el lago de los cisnes, pero parecía que el objetivo final de Gabaldón era provocarle el vómito a Pilar. En los envases de productos tóxicos va añadir una etiqueta que ponga: "En caso de ingestión accidental, baile con Gabaldón para echarlo".

Las nominaciones iban así: debían correr desde el dormitorio y situarse frente a una serie de peanas, encima de las cuales había un número diferente, que se correspondía con la cantidad de puntos que podrían darle a una persona.

Y aunque Hugo empezó muy fuerte y pilló seis puntos, se los dio a Lorena, la nueva, lo que fue como tirarlos a la basura. Para cuando hicieron la segunda carrera, ya sólo los Maicos y Miriam corrían como demonios a por los privilegios.

NOTA: Esta semana han recibido ropa de sus casas. Todos la han olido con un ansia que parecía un trailer de Narcos. Si a mí me toca enviarle ropa a un familiar y/o amigo que está en Gran Hermano me echo unas risas y le mando una caja llena de calzoncillos sucios. Que los huela.

CARLOTA LLEGÓ AL PLATÓ

"Me ha pasado contigo que cuando entraste pensé que tenías empuje, fuerza, pero te has ido quedando en nada", le dijo JJV a Carlota. "Definiría tu concurso como anodino", añadió JJV, que hace las preguntas y las contesta.

Para nada estoy de acuerdo. Carlota dice que la casa le ha sacado un "lado tierno, dulce" y "Todas las personas que están ahí dentro al fin y al cabo son buenas personas y nadie me ha hecho nada realmente grave", dijo Carlota ante la acusación de no haber saltado en las broncas.

"Carlota tiene una mirada impactante y una belleza particular", dijo JJV, que parecía estar haciendo un anuncio de colonia cara. Mirada impactante... digamos que Carlota mira mal a Jigsaw y el muñeco se caga y sale quemando rueda con el triciclo.

La amiga de ÑamÑam en el plató sentenció a Carlota: "Has querido ir de guay y no has llegado ni a chachi". JA JA JA Es un pedazo de argumento científico y madurísimo.

NOMINADOS: LORENA, HUGO, CARLOS Y ÑAMÑAM

Y Rubén, Maico y Miriam más contentos que unas pascuas. Espero que se vaya Lorena (y eso que me cae mejor que muchos de la casa) sólo por joder a Maico y sus acólitos...

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