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Telecinco se equivoca y emite el programa que no es

15/04/2013 22:30 0 Comentarios Lectura: ( palabras)

Como lo oís.

¿Pues no resulta que ayer pongo la tele para ver Gran Hermano 14 y van y ponen en Telecinco Mujeres y Hombres y Viceversa?

Era raro, porque lo presentaba Milá, pero eso no podía ser Gran Hermano

Pero, ya sabéis que me gusta la cronología más que a los políticos viajar a Suiza, así que empezaré por el principio, ab ovo, que soy muy de desarrollo clásico.

La gala comenzó con Milá vestida de pingüino invitado a un bautizo de postín. La ropa que lleva es siempre antigua (ahora lo llaman vintage para poder cobrarte una pasta) y yo siempre pienso que si esa chaqueta lleva 40 años sin usarse, por algo será.

Pero Milá, no, Milá se las pone. De aquí a poco sale con las vendas mortuorias de Tutmosis III. Entonces sí que sería 1000A. Pero 1000 A.C.

A continuación le dio la bienvenida a Pepe Flores. A mi cada vez que veo al flores se me marchita el ánimo. El Búho adicto al crack iba a ser la actuación de la noche. Pero antes, le dijo a Milá que se pone celoso cuando la ve besar a otros. Y luego se puso a patear el suelo del plató como si quisiera ir al parking atravesando el piso.

Aquí ya hubo un primer amago de cambio de programa.

¿Cómo se vive en la tierra normal?‘, le preguntó Milá a Miriam. En la tierra normal, ojo. Eso puede significar que Miriam venía de la tierra anormal. Del desquiciante país de los anormales, una pequeña república independiente en el corazón de Guadalix.

Y no es que los romanos no pudieran conquistarla, es que huyeron de ella como de la peste.

Milá (o los guionistas) parecen contrariados cada vez que hay buen rollo. Como el hermano de los gemelos y Miriam han hecho las paces porque éste la llamó zorrasca, Milá metió el dedo en la llaga todo lo que pudo, repitiendo zorrasca varias veces y comparándolo con llamar a alguien hijo de puta.

El día menos pensado sacan a los expulsados drogados, le dan a uno un tridente y al otro una espada gladius y les dicen que sólo puede salir uno vivo del plató.

¡¡Y LLEGÓ UNA NOTICIA FELIZ!!

Resulta que ya no entra nadie más nuevo. NUEVO, ojo. Aunque esa afirmación duró poco, porque a los pocos minutos entró uno nuevo…

En cualquier caso, es previsible que ya sólo entren el concursante abutarda estrellada, más conocido como ‘Hola me llamo Álvaro y me gusta romperme los húmeros justo antes de presentarme’ y alguno de los expulsados cuando haya repesca. Si la hay.

El Súper llamó a los nominados a la sala de expulsión... excepto a la Yesi, que estaba salvada. Es lo que tiene ser de barrio y más choni que la Juani con medias de leopardo, que estás acostumbrado a sortear macarras en el parking de la discoteca y tienes mucha finta.

Después de ver cómo Fale explicaba que ella tiene el ‘toto gordo’, lo que viene a significar que ella no tiene monte de venus, ella tiene el Olimpo completo, supimos que también se salvaba.

Y es que no hay nada como tener un pubis como el cojín de una silla Luis XVI. Todo el mundo sabe que tener el palito del amor debajo de un alero de argamasa cárnica ayuda a mantenerlo seco si llueve. Y eso le debió dar suerte.

A partir de ahora, gordo que vea, gordo al que le paso el cupón por las chichas de encima del nabo.

Eso sí, lo que dios le ha dado debajo del ombligo se lo ha quitado detrás de la nuez. Si Desireé hubiera nacido hace unos cuatro mil años, la música no se habría desarrollado, porque oyéndola cantar la habrían declarado cosa del inframundo y la habrían prohibido por los siglos de los siglos.

Es como si estuvieran dándole descargas eléctricas en los testículos a un gato con afonía. Tiene sub ondas dañinas. Fijo que le hace daño en los oídos a los perros. Yo creo que hasta te puedes conectar por Wifi con la voz de Desireé cantando.

Esta semana se han oído gritos del exterior (yo tengo coartada). Se oyó: ‘Gemelos maltratadores‘. ‘Raky ganadora’, ‘Anabel lávate’ y ‘Sonia falsa’.

Ah, sí, y también un par de versos de poetas malditos del siglo XIX. Ah, no, perdón, eran teorías de agujeros de gusano en el universo. ‘- Me aburro, ¿qué hacemos? – Vamos pa Guadalix a dar un poco por culo‘. Y así.

¡¡Y LLEGÓ LA NOTICIA TRISTE!!

La expulsada fue Anabel.

Y no es triste porque echaran a Anabel, que a mí me es indiferente, sino porque los gemelos se salvaran. Porque se pusieran a saltar abrazándose delante de su compañera expulsada. Porque se piensen que molan mucho y que la gente les adora.

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Nos tocó vídeo de los pelochos y sus peleas y reconciliaciones.

Se pasan el día ahora nos queremos y nos hacemos dulzuras como para provocar subidas de azúcar, ahora nos peleamos y ya no nos juntamos, jo.

Y luego, vuelta, reconciliación azucarada como dos cisnes juntando los piquitos en un lago de pétalos de rosa sobrevolado por querubines acariciando gatitos.

Kristian es un romántico. El pelocho le dijo ‘Dejas que te peine y no que te toque una teta‘. Joder, siguiendo ese razonamiento, que si peinas a una tía le puedes agarrar los panettones, la mitad de los tíos del mundo se harían peluqueros. Y la otra mitad estilistas.

El caso es que está allí en el pabellón de pruebas, Pepe Flores, estaba pataleando en el escenario como si no hubiera mañana. Sirvió de excusa para el alumbrado de la portada de Gran Hermano, que esta semana estará dedicado a la feria de Abril de Cincinnati. ¿Qué? Ah, no, no, perdón, a la de Sevilla.

Y ya se convirtió todo en MYHYV. Sólo faltó que Milá se sentara en las puñeteras escaleras y salieran Pipi y Miriam Sánchez a comentar la jugada.

Milá llamó a Amor a la mesa.

Dijo Amor que ella conoció al novio de Miriam en una discoteca, sin saber que era su novio (y unos cojones). Que ella se puso a tontear con él.

Dijo que después estuvieron a mandarse guasás y quedaron de nuevo una discoteca. Y que más tarde se vieron en otra discoteca de Alicante y que estando con ella le llamó Miriam y que le mintió para no hablar con ella y seguir con Amor…

No me he tirado a tu novio porque no he querido‘, dijo Amor, y añadió ‘te puso como un zapato’.

Ya no sé más. Por dos motivos: en los primeros minutos, porque estaba vomitando hasta el primer alimento umbilical y después, porque estaba cambiando de canal para poner Gran Hermano.

Sí, ese programa en el que lo que importa es lo que pasa DENTRO DE LA CASA y no lo que pasa fuera.

Bah, el tema es que ahora toca demonizar al novio de Bicho Palo. Sin darle derecho a réplica y con Milá dando por ciertas sin contrastar, las palabras de Amor, fuente fiable donde las haya. A mi me dice Amor que el sol está caliente y antes de creérmelo lo compruebo.

Corramos un estúpido pelo. ¿Era así?

El concursante nuevo se llama NACHO (lo pongo en mayúsculas porque no cabe en un nombre en minúscula), tiene 23 años y mide 2, 12. La madre que lo parió. Este chaval sabe a qué huelen las nubes por experiencia propia. Joder, 23 años. Como de el estirón va a tener que dormir en la A-5 entre Móstoles y Navalmoral de la Mata.

Ha sido jugador de Baloncesto. Menos mal, podría haberse dedicado a montar a caballo e ir dando con los pies en el suelo... ¿A qué iba a jugar, ¿al escondite?

En fin, que el muchacho tenía un papel fundamental en las nominaciones.

La cosa era así: había que nominar tirando a una canasta. El concursante tiraba primero, pudiendo elegir desde 1, 2 o 3 puntos y cascándoselos a quien fuera si encestaba. Después repetía la operación NACHO, lanzando desde donde le dijera el concursante, que asignaba los puntos conseguidos a otro o al mismo compañero.

El caso es que NACHO no va a jugar próximamente en la NBA. Lo mismo puede jugar en la NOMETENA. El muchacho falló como si meter canasta supusiera ser arrojado vivo a un volcán. Tenía el mismo índice de canastas que Teen Wolf depilado.

Por un momento se barajó la posibilidad de que salieran todos nominados, porque no entraba por el aro ni el rumor del viento.

Peeeeeero, combinando algún acierto de algún concursante con alguno de NACHO, quedaron nominados:

ARGI, SARAY, ADRIÁN, IVÁN E IGOR

Como el único juego que ha dado Anabel es que se supone que olía mal, o eso se han dedicado a decir algunos de sus compañeros, que sólo les faltó lapidarla en el jardín, al llegar al plató lo primero que Milá le dijo fue ‘pues si hueles bien…’.

Y la despacharon rapidito. El tema de los olores, vídeo de mejores momentos y a correr.

Anabel la han echado con un 54% de los votos. Dijo la muchacha que había salido de la casa aturdida. Que quería sacar su vena de artista y de persona, pero que no se ha sentido entendida, que había tensión, incomodidad...

Y así acabó la cosa amigos.

Sólo quiero añadir que…

¡¡¡IGOR A LA CALLE!!!


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blogs.20minutos.es
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