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Belén Esteban, horrorizada ella misma. (TELECINCO)
Gran Hermano VIP no lo está petando. Es más, está teniendo audiencias que días sí, día no lo convierten en segunda opción, así que en Telecinco, que respetan las normas de sus realities como respetaría una cabra hambrienta un matojo de hierba, se ha inventado un ardid para poder meter a Belén Esteban de nuevo.
Belén Esteban es la solución para todos los problemas de Telecinco. ¿Baja la audiencia? Metemos a Belén Esteban. ¿Me ha salido chepa? Me froto con Belén Esteban y se me cae. ¿Manchas de barro? Le digo a Belén Esteban que son machas de salsa y se las come.
Espero por el bien de este país que nunca baje la audiencia del telediario de Piqueras, porque le ponen al lado a la Esteban a parpadear como si tuviera por ojos dos mariposas moribundas y a comentar las noticias. ¿La bolsa se ha hundido por los mercados subprime? ¿Mentiendes? Bueno, imposible. Si Esteban intenta decir subprime, explota.
Ya sabéis: Se han inventado que la casa de Gran Hermano VIP será un balneario unos días y diferentes famosos, famosillos y restos de saldo entrarán para estancias cortas. Los primeros confirmados son Kiko Matamoros y Víctor Sandoval.
Matamoros entra para hablar con sus hijos, que a su lado Abel y Caín eran dos angelitos de amor fraternal, y como ha dicho "para encontrar a Rosa Benito y a Raquel Bollo". Y es que esas dos están a la sopa boba. He visto residencias de ancianos clausuradas en las que había más vitalidad que en esas dos. Si murieran dentro de la casa nadie lo notaría hasta que empezaran a oler.
Víctor Sandoval... bueno, lo meten porque está como las maracas de Machín si las maracas de Machín tuvieran carnet de socio en un coffeeshop.
Además, entrará alguna exconcursante de GH VIP. Probablemente alguna jovencita macizorra a ver si de una vez las mozas de la casa se empiezan a tirar de los pelos, tanta amistad y tanta mierda.
Y ahí llegamos a Belén Esteban: según publica Vertele ella podría ser la siguiente en entrar a la casa.
Cristo Bendito.
Ya la visteis en las galas, sonriendo y diciendo orgullosa cada 5 minutos "yo gané Gran Hermano VIP", como si hubiera descubierto la puñetera cura del cáncer y los restos de un galeón hundido en la misma mañana.
Si entra, pillará el primer sofá que encuentre y ese sofá deseará no haber nacido. Belén Esteban es capaz de fusionarse a nivel molecular con los sofás. "No te sientes en el sofá, sé el sofá", es el lema de esta mujer.
Y después se dedicará a criticar a todo el mundo, a sacarles de quicio dándoles consejos entre ordenando y ofendiendo y jactándose de lo bien que lo hizo ella. Lo pienso y en comparación beber agua con lejía del cubo de la fregona se me hace hasta apetecible.
NOTA IMPORTANTE: Esta noche hay gala. Ya sabéis que la seguimos y comentamos en directo echándonos unas risas. ¡Os espero! Y si no venís, Dios matará un gatito por cada uno que faltéis. Hala.
